Si veis que ando un poco perdida de este blog, por favor, no dudéis en leerme en Wattpad, bajo el nombre de Fresaconnata. No os defraudaré.

viernes, 30 de octubre de 2015

Noche de monstruos.

"Seguro, te amo, y lo juro ¿vale? lo siento. Guardo mis promesas, papá me enseñó a ser hombre, no olvido la tuya y eso me hiela la sangre, ¿cómo puede este cobarde aprender a ser valiente? Los demás me mienten,.. parecen que no entienden que tú eras una loba, que no quiero otra chica, ni quiero lo que me ofreces, sólo quiero que regreses yo no quiero otra persona. Estoy tan perdido y tú puedes encontrarme, arregla este desastre tal y como lo trajiste, viendo como te desvistes incluso tocaba el arte, estás para inspirarme y solo escribo que te fuiste, aquí sigo tan triste, con vértigo y tan alto, mirando hacia abajo y esperando la caída, no estás para cogerme, así que ya estoy muerto, lo mismo me da caerme si ya se cayó mi vida."
Lo estoy escuchando ahora mismo, con los ojos a punto de dejar escapar una lágrima tras otra.
Y lo he hecho, he llorado. ¿Por qué? No lo entiendo...
Bueno, sí lo entiendo. He encontrado unas conversaciones nuestras antiguas, y encontré un "Te quiero" y te juro que no he aguantado las lágrimas.
Otra canción que algún día me encantaría que escuchases...
"Imposible no es estar contigo, imposible es ser feliz contigo. Tú no eres tan buena, yo no soy tan frío, y deja de soñar con todo mientras yo sueño en vivir con nada, pero contigo compartiendo almohada, y digo que quizá muera mañana, pensando que este amor es simple, no "imposible" como tú le llamas, yo soy transparente, un hombre en llamas, esperando una nota de audio que muestre tus ganas. Y quizás ganarás esta partida de Black Jack, pero sé que si te vas, este rap va a ser tu funeral, te entierro aquí si es necesario, si no cuadran tus horarios con mi calendario y mis desvarios, hay una barrera entre los dos que pones tú, yo soy la luz si quieres ver más que tu cruz más que tu ombligo y tu mierda de conceptos, yo soy tu abrigo, duerme tranqui, que yo estoy despierto.
...
Imposible no es estar contigo, imposible es no querer estarlo. Yo soy Ayrton Senna y tú mi Montecarlo, cuando hablo de amor, hablo de eso. Yo no escondo nada más que un corazón triste y espeso, y es por eso que atravieso mares y montañas, y es por eso que le prendí fuego a esta distancia extraña, porque no me importa España ni este mundo loco. Mi casa está donde estés tú, porque tú somos nosotros. Y me muevo entre los besos rotos que jamás te di, ¿de qué me quejo si tampoco vi los que recibí? Nunca estoy contento y no es por ti, te juro que muero de ganas esperando un vis a vis. Yo no quiero más personas ni más pasado, ni más verte sufrir estando lejos y cansado. Y esto es tan fuerte que me niego a fracasar, imposible es no creer en esto y dejar de luchar."
31 de Octubre, 00:56.
Esta tarde empecé a escribir este texto… Esta tarde no sabía nada de lo que ahora siento…
Tengo un nudo en la garganta, me siento horriblemente fatal. Sí, te he perdido, lo sabía. También sé que no las has leído. Pero ahora también sé, que la que era mi mejor amiga, a parte de joderme a mí con X motivos durante el año pasado, engañar a su novio con el primo de éste, dejarle, mantener relaciones con el novio de otra amiga cuando éste le pidió ayuda en temas amorosos, chantajearle con que si la dejaba se suicidaba (antes se lo hacía al novio y después a este) y volver ahora con el que era su novio en un principio… te hablaba a ti, diciéndote que las había manipulado, es decir, que yo las había manipulado para que escribiesen un punto de vista externo… Me acabo de enterar y no puedo… no aguanto, lo siento muchísimo. He preguntado a algunas de las amigas que lo hicieron (a ella, obviamente no, ya que perdí el contacto desde que me la lió) y lo primero que me han dicho es “¿Por qué me estás preguntando esto?¿Quién te ha dicho algo semejante?” Claro que no les puedo contar nada, al menos de momento, pero insistiéndolas, me han confirmado que en ningún momento se han sentido ni han sido manipuladas por mí. Necesitaba preguntarlo, a ver si era yo la que estaba sintiendo cosas que no eran… o no sé.
Te escribo todo esto, aunque sé que si no las lees no vas a llegar nunca hasta aquí, porque, al menos, si por algún casual… por si alguna mera coincidencia llegas a leer estás letras… Por favor, que no pienses que ha sido así. Lo siento, lo siento muchísimo. Sólo me sale disculparme mientras intento escribir esto llorando. Soy una puta llorona, lo sé, pero ¿qué quieres que te diga? Todo esto está superando mis límites, mis fuerzas… Yo no soy fuerte, cariño, ya te lo he dicho mil millones de veces, no soy en absoluto fuerte…  Y que no sólo me jodiese a mí, si no que también fuese a por ti con sus tonterías… La persona que me lo ha confesado casi todo (desgraciadamente parece que todavía queda historia…) decía lo agradecida que estaba de que las locuras de la… llamémosla Sujeto, te entrasen por un oído y te saliesen por el otro… Pero me da por pensar que no las has leído por… quizás también por Sujeto.


1:13h. Nunca había pensado que el título iba a pegar tanto, al final.

No hay comentarios:

Publicar un comentario